Attention
: cette page est rédigée par des
handicapés qui
n'ont pas de complexes à rire de leur handicap dans
n'importe
quelle situation... Nous nous excusons pour tous ceux qui pourraient ne
pas supporter cet humour. N'hésitez pas à
réagir
ou venez faire l'humour avec nous en nous envoyant vos histoires,
devinettes, etc !
Dans un avion de ligne,
les passagers s’installent tranquillement. Arrive un monsieur en uniforme, muni
d’une canne blanche. Il se tourne vers les personnes déjà installées, les
saluent poliment d’un signe de tête, puis entre dans le cockpit et referme la
porte. Certains passagers interrogatifs s’étonnent, d’autres semblent émerveillés
d’une telle intégration. Entre eux, quelques-uns font part de l’expérience des
Mirauds-volants pilotant, oui mais avec un valide et des outils sonores
adaptés, de petits appareils d’aérodromes locaux.
Voilà qu’arrive un
autre homme en uniforme avec un chien. L’animal harnaché semble guider le
monsieur aux lunettes noires. Lui aussi s’arrête devant la même porte, se
tourne vers les gens assis, lève sa casquette à étoiles, incline la tête en
saluant, puis entre dans le cockpit et referme la porte. Là, l’étonnement des
voyageurs fait place à la stupéfaction, voire à l’incompréhension…
Les annonces d’avant
décollage sont effectuées, la porte donnant sur la passerelle se referme.
L’avion roule sur le tarmac, en direction de la piste. De plus en plus
inquiets, les passagers se regardent ; certains se signent ; d’autres
avalent quelques cachets…
L’avion s’élance sur la
piste, va de plus en plus vite. L’angoisse monte en voyant le paysage défiler,
le bout de la piste arriver. A ce moment tous font ce que vous et moi
ferions : ils poussent un grand cri d’effroi ! Mais l’avion
décolle !
Dans le cockpit, l’un
des deux hommes s’exclame : « Bon sang ! Ils ont crié bien tard,
afin de nous donner le signal de fin de piste, pour qu’on puisse tirer le
manche ! »
Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu'il chante
? Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro.
Le plus
cher désir pour un
canard aveugle est de trouver sa canne blanche !
Quand deux
aveugles se
rencontrent, on appelle cela une entrevue ;
s'ils sont trois, c’est un
carambolage
et si plusieurs non voyants se
rencontrent… alors on appelle cela un festival
de cannes !
Et
s’ils marchent tous en file
indienne, c’est un convoi pas bien !
Le comble pour un aveugle,
c’est
de tutoyer puisqu’il ne vous voit pas !
Comment appelle-t-on un
dinosaure aveugle ? Un témirausore !
Et comment
appelle-t-on son
chien guide ? Un témirausore-rex !
Pourquoi les non voyants ne
font
pas de saut en parachute ?
Parce que cela fait trop
peur à
leurs chiens guides !
Comment
punir un jeune enfant
non voyant lorsqu’il a fait une bêtise ?
En
déplaçant les meubles de la
maison à laquelle il est habitué !
Que dit un
non voyant avec une
râpe à fromage entre les mains ?
Bof ! pas
intéressant ce livre
en braille !
Un aveugle
et un boiteux, qui se
connaissent de longue date, se rencontrent :
Le miraud : «
Salut, mon vieux,
comment ça marche ? »
L’autre :
« Ben, comme tu vois !
»
Au
croisement de 2 rues, un
aveugle et son chien guide attendent pour traverser.
A plusieurs reprises, le
feu de circulation passe au vert pour le piéton sans que le
chien ne bouge.
Alerté par cette
situation, le garçon du café d’en face
traverse et en se
présentant à l’aveugle lui dit :
« Dites, si votre chien est
dressé pour vous faire traverser, alors il se fout de
vous…
Vous faites bien de me le
dire !
déclare le non voyant en sortant un morceau de sucre de sa
poche ; il le tend
au chien.
Alors le garçon
l’interroge :
Comment ? Vous le
félicitez
quand il ne fait pas son travail ?
Mais non, je cherche la
tête
pour pouvoir lui foutre mon pied au cul ! »
Quel est le
nerf le plus long du
corps humain ?
C'est le nerf optique, parce
que
quand tu te tires un poil de cul, ça fait pleurer!
C'est un
aveugle qui passe à
côté d'une poissonnerie :
« Salut les
filles, il fait
chaud, l'été, hein ?! »
Un homme
ivre tombe de son
tabouret de bar. Il tente de se relever, mais
s’écroule quelques mètres
après.
Toujours aussi
bourré, il rampe
jusqu’à la porte du troquet, l’ouvre et
sort,
tentant une nouvelle fois de se tenir debout, en vain.
« Alors, je vais
ramper
jusque chez moi puisque j’habite à 500
mètres du bar. »
Il arrive enfin chez
lui, rentre et essaie encore de se mettre à la verticale
mais se vautre dans le
salon, rampe jusqu’à son lit où dort sa
femme, arrive à se coucher et s’endort
profondément.
Au lendemain, sa femme le
réveille et lui dit : « T’es encore
rentré saoul, hier soir !
Ben oui, comment le sais-tu ?
Parce que le patron du bar a
appelé : tu as encore oublié ton fauteuil
roulant! »
Qu’est-ce qui est encore mieux
que de remporter une médaille d’or aux Jeux
Paralympiques ?
Avoir ses quatre membres!
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